分かってるのに繰り返す自分が恥、悔しい。ｎ回目の決壊でも生きてる、人生続いてる
- aria mayu
- 4 時間前
- 読了時間: 7分
大学の試験期間が来週末に迫ってきています。
ちょっと前に立てたスケジュールでは、
今ごろ1教科ずつ振り返って、移動中はテキスト読んで、、と思っていたんですけど、なんともそういうモチベーションで過ごせずにいる自分に焦りを感じていました。
で、こないだ人に会ったら、もうなんか自分からいろいろ状況を話し出して、たくさん聞いてもらってるうちに、今の自分の全部がうまくいってない気がして、大泣きしてしまったんです。
確かに大学のそういう「期限」とか「締切」とかをキャッチした時点で、もうすでに自分のこと追い込む、というのが私の思考グセなので、それによってかなりプレッシャーかけてしまっていた面もあるかなぁと。
あとはシンプルに、気分転換とか息抜きになることをしていなかったです。
運動は適度に取り入れていたものの、
人と触れる機会がなさすぎたのがいちばん改善余地がある点です。
あとこれは、数年単位でのストレッサーなんですけど、歯の矯正治療中で食べることもあんまり楽しめずで（普段もそんな楽しんでるわけではないんですが）、不快を伴うことが増えたのでイヤ～な感じが続いて、そしたら外で何か見つけて食べたいなぁと一瞬思っても食べにくそうなものは避けがちになり、だんだん食べることすら面倒に感じたりと、けっこう雑になってたんですよね。
暑さにもやられてましたし、、
そういう、日常のちょっとした一つひとつが積み重なって、対処しきれず決壊しちゃったというわけなんです。
でも、思い出せば幼少期から、こういうことは何度も何度もやってきてました。
小学校のスポ少時代、咳や熱があるのに連日ムリし続けてたら気管支炎になって、それから数週間休む羽目に。
中学時代、塾での受験前の講習会、みんなでハチマキ蒔いて（実際は蒔いてない）‥的な圧にやられたのか、授業中にめまいで顔を上げていられず早退。でも家では元気、みたいな（適応障害みたいになってたのかも）のが毎週続く。
大学受験では、模試の結果が志望校に届かずで、最初のうちは頑張ってたらなんとかなるだろうと思ってたんですけど、当時は親が期待してくれてることを考えるとどうしても、いつまでも言い出すことができずに、言わざるを得ない状況になって、いきなり泣き出してびっくりさせたり‥
就活の自己分析がうまくいかず、当時の彼氏（1つ上で就活即決め）にいろいろアドバイスしてもらってそれにすごく恥ずかしくなって、自分がダメなような気がして泣き出して、過呼吸なってびっくりさせたり
・・・
もっと日常レベルのことでもあげ出したらキリがありません。
それぐらい、私何回も同じこと繰り返してました。
元を辿れば、「思いどおりにいかないこともある」という現実を受け入れることが怖かった。
本来なら、それを受け入れたうえで今後どうすればいいかを考える。これは、発達や成長とともに必要な経験でもあり、そこで揉まれるから現実に適応する術も身につけていける、柔軟に選択肢を広げられるようになっていけるわけなんですが
私はどうも、「見捨てられ不安」が強く、もう失敗したら死ぬ、ぐらいのまやかし恐怖心から現実に耐性できず、じつに長いあいだ、「思いどおりできない自分」を拒絶して生きてきたんだと気づきました。
いつも、自分で抱えきれないようになるまで走り続けて、途中で不安、しんどい、ムリちゃう？とか思うのに、そういう自分の感覚をキャッチしなかったり、”弱音”を吐く自分はフル無視したりと、とりあえずやらなければならない！と気合いや根性でなんとかしようというところがある。
なんとも現実には不適応で未熟な思考ですし、これじゃぁ心も抑圧されてそりゃしんどいです。（幼少時代は気づいてすらなかったのでいまの自分からするとびっくり！）
⇒自分で書いていてちょっと喰らっちゃいますが、でももう、これが正真正銘、私なんだわ、と思うようにもなりました。
自分の弱さをできるだけ隠して、できるだけ周りに悟られることなくひっそりと、私は私なりにそういう不器用で極端すぎるやり方で、でも頑張ってきたんだなぁとも思うんです。
あほちゃうか。って正直思いますし、今回もたくさん泣いて張り詰めていた力が抜けたからなのか、逆にその後すっごい笑えてもきました。
あ～、私はなんともアホだけど、いつもいつも、すでにこんなにも一生懸命だわ。
そう気づけたら、それも悪くないのかもしれない。
一度やなくて何度もやってきてて、これからもまた繰り返すんだろうな、たぶんきっとおそらく。
でも、その度に自分がどんな評価を自分にくだしたとしても、それが『私』であることはいつまでも変わらないんですよね。
『じゃぁそんな今の私で、これからどうする？』
そう自分に問いかけることから人生はいつでも再開できる。
でもこの問いかけ、ACにとってけっこう勇気がいるものなんです。
だって拒絶してきた自分を受け入れて、現実と対峙しないといけないから。
そんなの当たり前でしょ、と頭では思っていても、これがとっても怖い。
思いどおりにならなかった！だめだった！！
それはつまり、「失敗」「悪」「恥」「人生終わり」だと私が思っていただけだった。
でもどうやらそれ以外の道もあるようだし、実際挫折したと思ったその後も続いてきた私の人生。そろそろ現実に添って私は生きていきたい‥
そんな気持ちが恐怖心をちょっと上回ってきた時から、もちろん思いどおりにいかないと嘆くこともあるけれど、その後グッと、問いかけてみるようになりました。
『じゃぁそんな今の私で、これからどうする？』
そうすると、頭の端っこがなんとなくザワザワしてきてちょっと不快、だけど新鮮な感覚も伴いながら、『よし、私いま立ち向かってみてるぞ、なんとか投げ出さずに耐性して次に進もうとしてる。』とか思いながら。。
その瞬間は本当に瞬間でしかないし、自分の頭のなかの話なので、何かがすさまじく変わったとかはないんですけど、私にとってはその感覚すごく覚えていて、たしかに大切な瞬間だったんです。
この、自分で意図的にやれた！という感じが少しでも掴めてくると、体験してみようと思えることが増えていくはずです。
まぁそんな感じで、、
ちゃんと自分の心身からいろんなサインを発しているものなので、それを受けとって気づいて考えて行動して、、ということをしているに過ぎないのですけどね。
今回の決壊は、私自身が自分の声に気づきながらも放置プレーしたからやないか、ということですね。
違和感があるなら、立ち止まる。どしたどしたー？って聞く
そんなことを続けて自分のゴキゲンとりしながら
数年後気づいたら、あんなに不器用で極端だったけど、ちょっとマイルドになってきたんじゃないの？？て自分のちょっとした変化に気づけたら、それはもう、ACにとってはニッコリ笑みがこぼれるぐらいとても喜ばしいことなのです。
向きあうことには根気・エネルギーいる。
だから今、私は決壊するほど枯らしてしまった心のケアから。
そうなってでも、自分がムリしてたことに気づけたのだから、潔く気分転換したらいいのです。
「私だって人間なんだから、ときには怠けさせてください」
「私だって計画通りやれと言われても、気分が乗らない日だってあります」
「なんで私だけちょっとできないことがあったら責められるんですか意味分からん」
張り詰めた時の自分からの声って、ちょっとトゲトゲした感じになります。
余裕がなくなると、イライラしてきますよね。
そのイライラの奥には私が理不尽に放置していた私の声でした。
もしこんな声が自分から聞こえてきたら、そうやんね、ってその声受け取ってくださいね。
教えてくれてありがとう。スルーしててごめんなさい。
ふだん張り詰めてる人は、どうか私みたいに決壊しないように。
決壊させちゃうと回復にも時間かかるのでね←切実に
それから、私の決壊をみても変わらずいてくれる、一緒に寄り添ってくれる人に心の底から感謝です。ありがとう😢
苦しい時にそうやって聞いてもらえる関係があるって、私は本当に恵まれてるな。
最後までお読みいただきありがとうございます！
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