「砂場で震える私」の正体

2日前、砂場でじっと誰かを待つ夢を見た、続きです。

そういえば、と思い出したことがあって

それは私の保育園時代。

どういう成り行きでその状況になっていたかは

覚えてないんですけど、

寒さがピークの季節に

私、鉄ぼうとか竹馬が好きだったんですけど、

多分、一人で遊んでて

ひとしきりそれで遊び終えたあとに

保育園の芝生で（ここは砂場じゃないんかい←）

じーっと誰かが声をかけてくれたり、迎えに来てくれるのを

凍えそうになりながら待っていた自分がいました。

だからそもそも、夢でみた、

砂場で”震えてる”って表現したのは、

ビクビクしてるだけじゃなくて

実際問題、寒さで震えてたってのもあったんだなぁと

妙に自分のなかで納得してたんですが‥

その時も同じような感情になってた気がします。

はやく、誰かに見つけてほしい

でも、このまま寒さに凍えて風邪ひいたら

病気になったら、、

もっとかまってもらえるんじゃないだろうか

ここから派生して、

　もういろいろ、頑張らなくても許される私

　変わらなくても、動かなくてもいい理由

ってのに、繋げていた気もします。

それ以外にも、

母の仕事が終わるのを

実家の階段5段目ぐらいに座って

いつも、学校帰りに待ってました。

なぜそんなところで待ってたのかというと、

階段おりてすぐ目前に、

母がやってるお店（美容室）への茶色いドアがあったからなんです。

そのドアのすりガラス部分から

お店の光が漏れ入ってて、

キッチンや階段の電気もつけずに

漏れ入る光一点を見つめて、ただ待ってました。

自分はもう寝にいけばいいのに

母が家族みんなの最後にお風呂入ってる間も、

やっぱり脱衣所で電気もつけずに

お風呂の光が漏れるなかで、ずっと座りこんで待ってたんです。

母が、私がいるのに気づくと、

よくお風呂の入り口に向かってシャワーをかけたり、

自分の顔を近づけて変顔したり、遊んでくれました。

そんな時間が、とても大好きで。

母が寂しくないようにって思ってやってたんですが

たぶん、私自身がずっと寂しかったんだと思います

構ってもらえるのがとても嬉しかったんだと思います

そうやって、

大人になってからもおそらく、

誰かに見つけてもらう、必要とされる感覚を得ることで

自分では満たし方が分からなかった寂しさや不安をなんとか満たして

そしてそこに”安心”を創り出して

それが、

私自身「この範疇でなら動いて良し」という

自分への許可出しになっていたんじゃないかと思います。

自律を願いながらも、

相手に委ねて自律しないことで

自分の現状を守り続けてきた。

”安心のなかにいつまでもいたらいいじゃん”

学んだはずの知識を

私は、自分を愛することではなく

恐れから、防衛することに使っていたと気づかされました。

だからか。

ここまで分かって腑に落ちたのは、

自分でいろいろ挑戦したい、あれもこれもやってみたい！

そんなふうに言ってるわりに、

・思ってる以上に行動が伴わない

・気持ちがついてきてない

・なんか中途半端でいつまでも発揮した気がしない

・本当にやりたいのかが分からない

もっというと、

まだ、自分を生きてるという実感が沸かない

確かに、耐えがたい息苦しさとかはなくなったけど

なんだか覇気を感じない

もはや気力が奪われている感覚

そりゃそうですよね。

あれもこれもやってみたい

そんな想いであふれかえってる一方で、

やっぱり動かない方がいい

って、何度も砂場に戻っては

何ごとも起きない、変わらない、

ということにホッとしてたから。

でもそれが、

私のインナーちゃんからしたら

「えーかげんにしてください」

「いつになったら気づいてくれるの！？」

沸々とした怒りになっていったんだと思います。

・・今日はそんなこと、

　　お昼終わり、洗い物しながら内省してて

一人で声を大に会話しながら泣きじゃくってました。

私、失敗しなくて済む

いつか誰か、私に気づいて相手してくれる。

そうやっていつも、

砂場という安全地帯にいてた。

自分は表舞台に立たない、舞台袖で、

じっと誰かがこちらに気づいてくれるのを待ってた。

それを、私のインナーちゃんは

私もわたし自身の舞台に立ちたい！！

いい加減、私のために動いてくれよ

ってことをずっと叫び続けてたみたいです。

まだまだ頼りないなぁ、私は。

たぶん、いつまでも頼りない部分はある。

だけど、また一つ気づいた。

考えて考えて分からなかった本当の気持ちは

夢とか昔の記憶とか

漠然とした感覚的なものに

日常のふとした時に

実は表れたり気づいたりするもんだなぁって思います

だから思うんです、

考えても分からんことの方が多い。

だって、”自分”の脳みそで考えてるわけだから、

その自分の経験に基づいてしか、答えは出てこない。

ましてや、自動思考や認知の歪みで支配されてる思考だと

考えるほどに空回りして、負のループが繰り返されて

自分を追い詰めて鬱々してしまいます←

だったら、体験するなかで

感じたもの、気づいたものから、

その時その時の答えを見つけていくしかない。

だから私は、砂場から出るための『具体的な稽古』

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なかなかここに行きつけず、

または行ってもまたすぐ戻りたくなって

何度も砂場との行き来を繰り返して‥

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